Caminhos perdidos

Perdemo-nos um do outro,
e aquilo que pensamos
já nada tem em comum.
Algures, em nosso caminho,
duas estradas se abriram
e o amor não chega
para que ambas as direcções
se reunam numa só...

Espero que um dia,
olhando para o passado,
consigamos perceber
quando nos perdemos
um do outro.

Entretanto, esta tristeza,
será sempre a companheira
em meu trilho solitário.

E a Esperança permanecerá,
qual estrela, brilhando,
quando o sol se põe,
no horizonte longínquo.

Lídia, a nossa querida Doce Avó Matos

O sol, o calor, o vento e a chuva, os pássaros que cantam, as crianças que riem, as cores do céu, das árvores, das flores, o aroma da natureza... Tudo isto tem um sabor diferente depois de se passar por uma fase em que somos postos perante a hipótese de não podermos nunca mais ter estas sensações.

Tenho uma amiga na Maia, que está neste momento, a travar grande e dura batalha pela Vida. Com ela aprendi a não ter vergonha de demonstrar o quanto amamos aqueles que amamos, e o quanto nos sentimos felizes por mais um dia que nos é permito passar neste mundo, que apesar da sua feladade em muitos aspectos, continua a ser a nossa casa, o nosso lindo e luminoso planeta azul.

A Lídia, (é esse o seu nome), recebe o sol e cada manhã e o sopro de vida de cada dia, com a gratidão típica de quem sabe que pode não ter muitas manhãs para usufruir destas benesses que todos consideramos como garantidas na nossa Vida.

Com ela conheci a autenticidade do ser humano, na sua forma mais maravilhosa: sorridente, apesar do sofrimento, sem revolta, apesar da doença, lutadora, apesar de tudo o resto...

Este é o meu tributo a todos aqueles que, como a Lídia, nos inspiram e nos mostram como a Vida deve ser VIVIDA, apesar de todos os sofrimentos e desventuras que o nosso querido Deus, nos ajudou a construir para nós próprios.

Para Lídia, minha querida e Doce Avó Matos... Com todo o meu Amor, carinho, compreensão e LUZ!

Visão...

Hoje vi-te, nitidamente, claramente ao pé de mim. Sei que partiste para a tua nova jornada, e que hoje foi o princípio do fim e o começo de uma nova era na tua caminhada.

Senti o teu abraço carinhoso, vi teu sorriso como dantes, e pude sentir que finalmente estás feliz e em Paz, para poderes percorrer o trilho evolutivo a que te propuseste. Nos últimos dias tenho-te visto em todos os rostos, quando estou distraída. És sempre tu, e só depois penso: "Não, não pode ser por que ele já cá não está!"

Mas, estás. Dentro de cada um de nós que te amamos e que te recordamos com ternura, saudade, carinho e afeição. E agora, sinto também alívio, pois finalmente percebi que nunca perdeste de vista o objectivo final e sempre soubeste em que direcção se encontra o horizonte.

Sê feliz e sorri sempre, pois teu olhar doce e cristalino e teu sorriso sincero, serão sempre inigualáveis para mim.

Até um dia...

SOLIDÃO

Que farei eu sem meus Amigos
quando a Solidão bater
bem fundo em meu coração?
Irei chorar? Desesperar...
ou talvez até definhar,
cheia de pena de mim...

E será que não estou já,
assim só, assim bem lá no fundo?
Será que não estou ignorando
a falta que sinto
das palavras dos amigos
do seu interesse por mim?

Ou será que, minha Amizade,
que eu prezava tão verdadeira,
não é mais que meu egocentrismo
porque sempre tentei
ser o centro das atenções??

Será que sou eu assim??
Talvez seja bom nem eu saber
qual a resposta que daríeis
se tal questão vos colocasse...

Talvez não aguentasse perceber,
que afinal não é de agora
que vivo em solidão,
na loucura do pensar
que por vós fui sempre amada.

Ás vezes mais vale ficar
na escuridão do saber...

E talvez menos sofrer.

Existências...

Existes tu, meu Sol,

que iluminas nossos Caminhos,

com tuas Primaveras

de verdes flores silvestres

e memórias de um Verão

ainda por vir.

Existes tu, Alegria,

que encerras nossas tristezas,

envolvendo-as na Luz
que trazes nos sorrisos,
e nas palmas e nas cantigas
das crianças pequeninas!

Existes tu, VIDA,
que nos permites SENTIR,
que vale a pena caminhar
nesta Estrada empoeirada,
com pedras, flores e alguns espinhos,
buscando, sempre na frente,
com Esperança, a Felicidade...

Estou aqui, e estou Feliz,

pois continuo no caminho
que o meu Deus me doou...

E caminharei Contente,
até ao dia em que perceber
que meu Caminho acabou.

E então, descansarei.

Em PAZ, finalmente.

Oração pelos meus Irmãos na Dor

Em cada lanço de escadas

em cada patamar,

que consigo atingir,

penso em Ti, Senhor,

e em todos os meus

queridos irmãos de luta...

E agradeço-te por me ajudares

e por fortaleceres a minha fé,

mas peço-te:
"Ajuda também todos aqueles
que como eu, caminham,
tropeçam, passso a passo,
degrau a degrau,
em busca do teu alívio na dor.

Pois, só a ti, Senhor,
te é possível fazê-lo!
A nós cabe esperar,
que nossa fé consiga ser,
tão grande quanto
um grão de areia...
que, segundo Tu,
poderá mover montanhas!

Ajuda-nos no desespero,

alivía-nos na dor,

consola-nos na tristeza da solidão,

que esta doença nos traz!

Abre-nos o coração,

para que ao sofrermos,

sejamos capazes de nos curarmos,

dos ódios, da raiva e da mágoa,

ao mesmo tempo que limpamos

nossos cancros de solidão.

Amén.

Lutas do dia a dia

Lutamos todos os dias, para preservar a nossa sanidade, a nossa saúde, a nossa felicidade. Mas, vindo do nada, (ou talvez não!!), surgem acontecimentos, pessoas, sentimentos, que nos transtornam e nos fragilizam de tal forma, que perdemos a noção do certo e do errado, e deixamo-nos ludibriar por aqueles que nos querem menos bem, acreditando, por vezes, que somos de facto tão maus quanto nos querem "pintar".

A Deus nada escapa: nem o que eu sou e faço, nem o que os outros são e fazem. Assim sendo, resolvi entregar em Suas mãos, a resolução de todos os meus problemas e aflições, pois sei que vejo somente o que se encontra à minha frente, ao passo que ele enxerga tudo quanto está em meu redor.

Não deixando de tomar minhas decisões, peço a Deus que me ilumine em meu caminho, pois sou demasiado pequena para perceber quando estou no caminho do erro. Por isso, confio que Ele guirá meu descernimento, desde que meu pensamento se mantenha fiel e ncorrecto.

Só assim fará algum sentido viver como vivemos, e partir como partimos.

Amigos

Ele há luzes
que se acendem
dentro da escuridão
que cresce no nosso coração.

Ele há Vidas
que se apagam
sem nunca terem sentido
o calor do ombro amigo.

Ele há pessoas
de longe, mas de tão perto
que parece sempre certo
o encontro tão almejado.

Porque a Alma não tem Tempo,
pois na Eternidade somos eternos...
Conhecemo-nos há milénios,
as as vidas que vivemos,
não são mais que reencontros
em diferentes estádios e tempos.

Pois Deus em sua bondade
dá-nos a liberdade
de vaguearmos assim juntos
por toda a Eternidade.

E assim sempre encontramos
aqueles que nunca perdemos.

Aos que ficaram e aos que já se foram...

Quando fiquei doente, jamais imaginei as implicações que esse facto teria na minha Vida. Tinha uma longa luta pela frente e não podia desconcentrar-me do meu objectivo, que era sobreviver.

Há alguns dias atrás, fui visitar um amigo que perdeu a irmã dele para o cancro da mama, há três anos atrás. Depois da morte da irmã, nunca mais tive coragem para o ir visitar. Foramos todos amigos de infância, e podemos ser culpados por levar o sofrimento das memórias e eu não queria isso, nem para ele, nem para mim.  Depois de saber que estava doente, exactamente como a irmã dele estivera, abstive-me completamente de o visitar, pois sabia que seria o mesmo que lhe lembrar não a Vida, mas a morta da irmã. Então, porque fui eu visitá-lo? Porque ele o pediu à minha irmã.

O triste de tudo isto foi que eu me exclui da vida dele, porque pensei por ele, em vez de perguntar-lhe o que sentia ele quando me via. Julguei que ele pensaria: "Porque é que Deus te poupou a ti e levou a minha irmã?" Porém, percebo agora, que essa culpa, sou eu que a carrego, pois, todos os dias somos confrontados com histórias de sucessos e insucessos na luta pela Vida, mas eu continuo a perguntar-me por quer continuo cá. Penso no meu amigo Paulo, que partiu em Novembro, penso no pai do meu médico que partiu há aproximadamente um ano. Penso na minha amiga de infância, penso em todos aqueles que todos os dias lutam cheios de sofrimento pela Vida, mas qu econtinuam a lutar, embora por vezes a morte pareça uma Amiga tranquila e pacificadora. Penso na filha de um grande amigo meu, que apesar de mais nova que eu trava esta mesma batalha, e que é uma inspiração para mim, vencendo cada obstáculo, dia após dia, sempre sorrindo... Penso que não tenho que pensar se as coisas fazem ou não sentido para mim, já que eu não sou quem tem o poder de decidir e de ver para além daquilo que o nosso olhar consegue abranger.

Hoje faço uma homenagem a todos os que lutam pela Vida, aos que se foram e aos que permacem ainda neste Mundo.

Não há batalhas que não se consigam vencer, nem que sejam aquelas que travamos interiormente com todos os nossos medos e fantasmas. Somos Seres Humanos. E áqueles que acreditam, tudo é possível.

Quando a Vida

parece descarrilar,

e somos postos à prova,
como se alguém
brincasse com o Destino,
fugimos a refugiar-nos
dentro de nós mesmos
juntando os cacos
que sobraram das batalhas
que vamos ultrapassando.

Há alturas em que,
é tão difícil continuar,
que achamos que os pedaços,
são já só pedacinhos
completamente esmilhados
pelo peso das constantes lutas.

Sem querer,
quase acreditamos
que já nada resta para colar.
E aí vem Deus,
toma-nos nos braços,
e restaura o nosso coração.
E percebemos
que nunca estivemos só,

e que todos os pedacinhos

eram só as nossas lágrimas

que Deus cristalizara no Tempo.

E quando acordamos

aninhados em Seu colo

somos de novo crianças,

protegidas, amadas e abraçadas,

pela maravilhosa Luz da Vida.

Hoje foi um dia bom!!

A minha psicóloga do IPO diz que, quando se tem um blog, é porque temos algo a dizer ao Mundo. Eu não sei se o que tenho a dizer ao Mundo interessa a alguém. Contudo, espero que o facto de aqui ir deixando algumas ideias, façam com que outros, na mesma situação, ou em situações idênticas à minha, possam criar um pouco de esperança dentro de si, no que diz respeito a esta doença que assola pessoas em todo o Mundo.

Hoje soube que os meus valores tumorais continuam normais. Isso é a melhor notícia que um doente oncológico pode ter. Por isso, hoje foi um dia bom para mim. Um dia em que recuperei um pouco da esperança que se perde, por vezes, com o dia a dia que todos temos.

As perdas que sofri, de pessoas que amei e amarei, para esta doença, são já bastantes e dolorosas. Por vezes, sinto uma culpa imensa por Deus me ir poupando, enquanto foi levando outros. As pessoas dizem que é a Vida. E talvez seja isso mesmo. A Vida, desenrolando o seu papel, no Universo de todos nós.

Não desistam de viver. Tenham fé. Nos médicos, em  vós, em Deus, no futuro, ou em qualquer outra coisa que vos faça mover em frente.

Obrigada por partilharem este dia comigo. Obrigada por existirem. E, nunca se esqueçam: SEJAM FELIZES!

Do lado de lá...

Vi o outro lado da rua
e percebi que pertenço lá
muito mais do que aqui.

Vi o outro lado da rua
e sorri pensando
que não sou de cá,
mas de lá.

Então, porque tanto temem,
o lado de lá,
se é do lado de cá
que há tanto sofrimento?
Se é do lado de cá
que se é infeliz e se morre?

Eu vi o outro lado
e percebi que,
do outro lado da rua
não há bicho papão,
nem pedófilos, nem assassinos...
Existimos somente nós,
depois de termos atravessado
uma rua atribulada.
E chegados ao outro lado,
sãos e salvos, finalmente,
poderemos descansar
de tão longa jornada.

Do lado de lá da rua
existe um jardim imenso,
e um riacho de Vida...
Cheio de Sol e de Luz.

Sejamos felizes!!!

Na nossa juventude
sonhávamos com o dia
em que não teríamos que pedir
permissão para coisa nenhuma.
Desconhecíamos então,
o quão bom é,
ser livre, inocente,
poder correr, ter objectivos...
Sentir que temos
a Vida toda pela frente
e que ainda assim,
tudo nos é possível.
A felicidade que então possuíamos
éra-nos imperceptível...
Agora que somos crescidos,
continuamos a não mandar,
e a liberdade não existe,
e a inocência foi-se,
e corremos, sentados,
sempre stressados,
e perdemos há muito os objectivos
que um dia eram ideais de Vida.

No fundo, no fundo,
já fomos felizes,
maldizendo a nossa idade,
a incompreensão dos mais velhos,
e o amor que não era correspondido.
E sem saber,
deixamos passar o tempo...

A felicidade não é um posto.
É feita de pequenos pontos de luz,
que brilham no escuro
do nosso dia-a-dia.

Vivamos felizes com o que temos,
não perdendo tempo
sofrendo com aquilo que não temos.

Sejamos felizes!

Se fosse possível...

Se fosse possível
teres um vislumbre do futuro...
Ainda que leve, ainda que breve...
Quería-lo?
Seria benéfico sabermos
se sofreremos
ao tomarmos
determinado percurso?
Talvez não seja
a melhor ideia
tomar um atalho,
ao invés de seguirmos
nosso caminho...

Se fosse possível,
seria que querias??
Às vezes saber,
o que irás ter
não leva esperança
ao coração.
Apenas destrói o sonho.

Acaba-se a ilusão.

Se fosse possível, quererias??....

É NATAL!

Está na hora do Natal!

Está na hora de à vontade do Homem, prevalecer a vontade de Deus. Está na hora do AMOR, da Paz, da Harmonia, da Amizade e da Compaixão... Pena que seja só no Natal, quando todos nós ansiamos por esta altura para deixarmos que o melhor de nós venha à superfície. No fundo, no fundo, procuramos uma desculpa para o BEM, como se fazê-lo seja motivo de vergonha.

Todos os Natais da minha vida foram importantes. O de este ano e o do ano passado, foram especiais, pois não pensei estar aqui para vivê-los. Cada dia se tornou uma dádiva, e cada Natal, para além daqueles que julguei me haverem ter sido dados viver, são uma "sorte grande", uma fortuna de valor incalculável, pois agora tenho consciência da fragilidade e frugalidade da Vida que julgamos possuir, quando de facto, ela nada mais foi que cedida durante determinado tempo, e por tempo determinado.

Aproveitem o Natal, em família, com Amor e Harmonia e Paz e Saúde e tudo o resto que lhe consigam juntar: uma pitada de alegria, um pouco de caridade, um resquício de compaixão por todos quantos não têm a nossa sorte. Recebam o Deus Menino de braços abertos e de coração lavado de mágoas e dissabores.

É hora do Natal. É hora de nos permitirmos ser felizes. Amanhã, poderá já não ser nosso.

Um Santo e Doce Natal. Para todos nós.

Tempo

O tempo foi-se,
as coisas mudaram,
e permaneceu a ilusão
de que tudo voltaria a ser igual.
Mas, o tempo foi-se...
e já não volta.
E com o tempo se foram
muitas das coisas
que só na recordação permanecem.
E o presente,
sem ter futuro,
é como um passado
que não passou de sonho
e jamais aconteceu.

Se eu voltasse a ter O tempo
seria tudo diferente,
e teria mais cuidado
em não desperdiçar
aquilo que não se pode reaver.

E tudo com O tempo se foi.

APELO aos PROFISSIONAIS DE SAÚDE!!

Hoje, estou aqui para fazer um apelo!!

Um apelo aos Profissionais de Saúde, que queiram fazer uma "intervention"! A minha experiência pós-cancro tem sido extremamente difícil. O enquadramento social, familiar e conjugal, tem sido quase tão extenuante quanto o foi a quimio e tudo o resto.

Passo a explicar: as pessoas que passam por uma experiência oncológica, ficam mudadas. Jamais verão a Vida através dos mesmos olhos. Tudo será ponderado de forma diferente, desde o tempo de Vida que nos resta, ao tipo de demonstração afectiva que doamos ou necessitamos. Tudo mudou para nós. Ou antes, nós mudamos completamente. A realidade permanece a mesma, conhecemos as mesmas pessoas, mas nós já não somos as mesmas pessoas, e esse sentimento consegue ser avassaladoramente solitário.

Durante o período de tratamentos, cirurgia e exames, existem diversos protocolos que permitem um acompanhento constante do doente oncológico. Após este processo, e se as coisas correrem bem, esse processo continua, mas de uma forma mais distante e menos personalizada. A parte emocional é deixada para trás, e quando queremos falar com alguém, somos enviados para a Psicologia, para que possamos desabafar. Contudo, as consultas são limitadas aos profissionais existentes nas instituições e o que acontece é que se espera meses por uma consulta (e neste caso estou a falar por experiência própria). Se desejamos falar, chorar, gritar e ao mesmo tempo não sermos considerados loucos, vamos ter um grande trabalho pela frente.

Neste contexto, e dado que não tenho conhecimento de Organizações ou Instituições que providenciem apoio emocional e psicológico ao processo pós-oncológico, deixo aqui o apelo aos Profissionais de Saúde que tenham conhecimentos, vontade e alguma disponibilidade, para criarem um Projecto de Apoio aos Sobriviventes Oncológicos, no qual as pessoas possam ter sessões ou reuniões semanais, onde se possam partilhar experiências, traumas, dores, ressentimentos, e todos os outros sentimentos resultantes desta luta, devidamente orientadas por pessoal médico devidamente credenciado e habilitado a providenciar a mediação do diálogo entre os participantes, bem como, dar o apoio necessário àqueles cuja adaptação esteja a ser mais difícil.

No caso das mulheres sobreviventes ao cancro da mama, por exemplo, existe todo um trabalho a ser feito, no sentido de estas mulheres continuarem a ser capazes de viver com as diferenças do seu corpo, com as dificuldades de aceitação da sua feminilidade por parte dos seus companheiros, que por vezes as olham com receio e preocupação, e não com a paixão existente anteriormente. Sentimentos como estes podem ser destruidores e contributores para o novo desencadear do problema. Todos sabemos que grande parte da cura é psicológica.

Assim sendo, espero que um dia alguém pegue numa ideia tipo esta e seja capaz de desenvolver um projecto desta envergadura (isto, caso tal ainda não tenha sido feito! Se o foi, desculpem a minha ignorância!)!

Até lá, fica aqui o apelo de alguém que todos os dias SOFRE na pele tudo quanto foi falado anteriormente e que tenta dar voz a todos quantos passam diariamente por estas dificuldades.

A todos quantos lerem este texto, e ponderarem ajudar, "Bem hajam"!

Obrigada, em nome de todos!

Tenho estado ausente, numa viagem em que me observo do exterior, como se de outrm se tratasse. Tenho estado ausente numa viagem, através da qual consigo analisar todas as realidades paralelas, todos os destinos possíveis e imaginários que poderia ter tomado, todas os desfechos para as decisões que não tomei e que jamais tomarei.

Sei que a minha Vida teria sido diferente, sei que poderia ter sido mais feliz, ou menos feliz, do que o que sou hoje. Sei que conheceria pessoas diferentes, e que eu seria uma pessoa diferente, masi bonita, ou menos bonita do que aquilo que sou hoje.

O mais interessante, é que, ainda hoje, existem realidades paralelas, em que eu poderia tomar determinadas decisões, ou tornar realidade determinadas acções, que me sinto extremamente compelida a tomar, mas que sei que, através desta viagem que faço ao interior externo de mim, jamais as tomarei.

E se calhar, é por isso que é bom termos consciência, e termos capacidade de vermos os vários cenários erráticos das decisões mal tomadas que poderíamos vir a tomar... para que, de facto, sejamos capazes de não as tomarmos.

Eu sou o que sou e sou como sou porque existiu um percurso que me trouxe até aqui. Bem, ou mal, esta sou eu. Amada, odiada, desprezada, humilhada, enaltecida... nas mais diversas circunstâncias temporais de minha Vida.

E é isto que posso oferecer aos meus, nada mais. Pois, é assim que sou. Sem censuras, nem embelezamentos, nem disfarces: uma pessoa, como outra qualquer...

E o céu brilha mais esta noite! Até sempre, meu querido!

E foi hoje, 18 de Novembro de 2010, que o meu querido amigo Paulo fez a Travessia... a Grande Travessia para o lado daqueles cuja Luz brilhará eternamente.

Não existem palavras que exprimam com exactidão suficiente qualquer sentimento que se possa sentir em alturas como esta. Por isso, aqui fica somente o registo do acontecimento, e uma vez mais vos peço que, esta noite, olheis para o céu e rezeis uma oração de agradecimento, pois Deus foi misericordioso, e o Paulo está, finalmente, livre...

Até ao Dia em que nos voltaremos a ver...

Até sempre, meu querido!

Certezas...

Existe esta confusão
de caminhos que poderiam ser
e que não são
e de conhecimentos
que se cruzam
e que fazem com que me perca
da minha essência ancestral.
Preciso de me encontrar
e não quero continuar perdida
nesta Vida desconexa,
onde tudo parece
e nada é.

Que a certeza esteja
onde Deus quer que ela fique:
dentro de mim
em minha Alma,
pertinho de meu coração.

Paulo...o meu Amigo.

Tenho um amigo. Um amigo que se chama Paulo, e que por estes dias, estará "percorrendo" o último trilho nesta Viagem, nesta incursão neste Planeta.

Eu gosto muito do Paulo. Conheço-o há mais de vinte anos, mas persegue-me a culpa, por não ter falado com ele, não ter procurado por ele durante estes últimos anos. E depois, ele há certas coincidências... O Paulo foi operado a um cancro no estômago oito dias depois de mim, e a família tentou esconder-me esse acontecimento com receio de me fragilizar.

Talvez estivessem certos. Talvez eu me tivesse ido a baixo pensando no porquê de Deus ainda me continuar a poupar a mim, logo a mim... No entanto, eu não sou Deus, e não tenho, felizmente, que decidir quem vive e quem morre. Deus deve ter um cargo muito difícil e solitário, e não lho invejo, de facto.

Aqui deixo hoje a minha homenagem ao doce, pacífico, honesto e amoroso Paulo, cuja vida se conta agora por dias, por horas... E peço a Deus que seja misericordioso, e que se ele tem mesmo que passar para o lado de lá...

Esta noite, rezem uma oração, para que chegando à Casa Verdadeira de onde todos somos, ele possa finalmente recuperar e ser feliz, no seio da Família de Luz que o aguarda.
Amén.

Abraços... Abraças?

Com todo este processo por que se passa, muita coisa muda em nós. Dizia, por este dias, ao meu médico de família, que durante este tempo a nossa vida anda a uma velocidade demasiado rápida, que nos obriga a crescer, ou a evoluir mais depressa que o normal. no entanto, o Mundo gira da mesma forma e à mesma velocidade.

Assim, muda-se. Muda-se muito. E uma das maiores mudanças que me ocorreram, foi o facto de toda a gente me começar a abraçar. Sempre fui avessa a contacto físico entre os outros  e eu. Ttalvez devido a uma infância complicada, ou talvez não... Contudo, a verdade, é que, nas desgraças, as pessoas abraçam-se umas às outras... Ou simplesmente nos abraçam por perceberam o quão perto poderão estar de nos perderem.

Hoje, sempre que me pedem um abraço, ou que me querem dar um abraço, já não fujo, como se estivessem a aprisonar-me. Hoje, disfruto dessa troca de energia, desse contacto de coração com coração, e percebo o quão tola fui durante anos, por achar que o abraço era sinal de fraqueza. Acredito também que, aquilo que parece fazer de nós frágeis, é o que de facto nos faz mais fortes. E o Amor que desenvolvi pela Humanidade, tornou-se de tal forma desmesurado, que hoje entendo o abraço e o toque como uma prenda que podemos oferecer aos outros...

Hoje, eu abraço e deixo-me abraçar. E é maravilhoso, embora haja pessoas que adoraria abraçar, mas que jamais terei coragem de o fazer, pois a minha perspectiva do Mundo é difderente da maior parte das pessoas. Um abraço é somente isso, um abraço. E não quero que me interpretem mal, pensando que estou desiquilibrada, frágil, procurando "colo"...E, na verdade, há abraços que são somente trocas de energias. Energias de gratidão, de admiração, de amizade, de carinho e de conforto.

A todos aqueles que me ajudaram, apoiaram, me fizeram sorrir, ajudaram a pôr em prática os meus sonhos e as minhas ideias, o meu mais terno, doce e grato abraço... Apesar de não ter ainda, por vezes, coragem de vo-lo dar...

Eu abraço. E tu, abraças?...

Um clic por todas as MULHERES!

Há alegria na cor e na música e na coragem e nos sorrisos!
Há alegria na Vida! Só precisamos de dar-lhe cor!
E que seja ROSA, pois então!

http://www.youtube.com/watch?v=veNaqloP7Co&feature=player_embedded#!

O lado livre da Vida!!!

A sala de Quimio...

Há partes de nós bem mais importantes que este pedaço meu que se foi, para me salvar a Vida. Mas, para os outros, a falta desse pedaço tornou-se mais importante que o facto de eu ter temporariamente ludibriado a morte.

Hoje fui a uma consulta no IPO e constatei que essa consulta se iria realizar no local onde eu fiz os meus tratamentos de quimio. Ao entrar naquela sala, oito meses depois da última vez que lá estive, não vi os móveis dispostos de forma diferente, nem tão pouco as funcionárias novas... Vi-me novamente ali, sozinha, e ao mesmo tempo acompanhado, por tantas pessoas, que como eu, esperavam pela sua vez de serem injectados com aquela droga que nos salva e Vida, mas quase nos destrói a Alma. Hoje, ali, naquela hora, acompanhada por uma amiga, contive as lágrimas por vergonha, e ao recordar aquele momento, deixo que finalmente elas caiam. Se me perguntarem por que choro, nem mesmo eu poderei responder. Há coisas que não se explicam, só se sentem. E talvez, só hoje, oito meses depois, eu me tenha permitido chorar por aquela pessoa que era eu, assustada, angustiada e alienada de uma realidade tão sofrida que nos tocava a todos.

Hoje senti, que naquela sala, sofri como jamais havia sofrido na Vida. Sofri na Alma, e esse sofrimento não se arranca de nós. Temos que esperar que, com o tempo, ele seja purgado do nosso íntimo. Talvez eu tenha iniciado hoje esse processo. E, apesar da sala vazia que encontrei hoje, apesar da ausência dos rostos maravilhosos e belos de todos quantos nos trataram, senti que aquela sala era a sala da nossa esperança e o corredor de volta à Vida.

Perdoem-me o desabafo lúgubre e algo triste, mas quando criei este espaço, fi-lo com a intenção de todos, (eu incluída), podermos desabafar e falar sem medo de ferir ou chocar os outros.

Hoje percebi que, ainda que algum dia volte à quimio, jamais será naquela sala. E fechei esse capítulo da minha Vida, anseando que o sofrimento se vá também, tal página que se volta no fim de um livro.

Por isso, quando reparo que, para o comum dos mortais, é mais importante sermos belos e perfeitos e lindos, para todos os que passaram por aquela sala, os que ficaram neste mundo, e os que se foram, o mais importante é que, dentro daquelas paredes, as seringas foram nossa maquilhagem, e a quimio foi nosso sangue, correndo nas veias e levando Vida, onde a Morte tinha já tomado lugar e posse.

E assim conclui-se mais uma etapa. E assim continua a Vida. A minha Vida.

Jardins de Esperança

Hoje foi um dia bom. Daqueles dias que queremos guardar na memória, para quando precisarmos de ter força e aguentar as dificuldades da Vida.

Hoje percebi que, quando Deus fecha uma porta, abre imensas janelas, coloridas, com vasos e flores, e que nos proporcionam momentos de alegria, que no seu todo nos  dãoa ilusão da Felicidade. Janelas abertas há muitos anos, janelas que pensavamos trancadas, perdidas, destruídas ou esquecidas no passado. Janelas que sempre lá estiveram, na iminência de se abrirem para nós, mas que jamais tivemos a coragem de espreitar para o lado de lá.

É por causa de dias como o de hoje que vale a pena viver, que encontramos significado nos contratempos que nos surgem no caminho, pessoas que julgávamos perdidas para sempre.

E a Felicidade é tão somente isso: momentos...Janelas que se abrem para um jardim imenso e perfumado de flores desconhecidas e invulgares, mas que nos aguçam a curiosidade e a vontade de viver.

E por isso, eu agradeço!

Por este dia bom. Pelas pessoas, que forças maiores colocam em meu caminho. Pela Vida...

E por todas as janelas que se abrem todos os dias, do meu coração para o Mundo.

Video de Reiki em Hospital Espanhol

Olá!

Todos sabem que considero o Reiki extremamente benéfico. Contudo, há já algum tempo que pensava procurar um vídeo que podesse explicar o que é o Reiki, como são feitos os tratamentos e alguns resultados desta terapia.

Assim, hoje deixo-vos com um vídeo dos nossos vizinhos espanhóis, que estão já a utilizar esta técnica. O mesmo se passa já em Portugal em Unidades Oncológicas Hospitalares, como a do Hospital Universitário de Coimbra. o vídeo não tem legendas, mas penso que está perceptível.

Espero que gostem!

http://www.tubehome.com/watch/telemadrid-madrid-directo-reiki-en-hospital-ramn-y-cajal

Tempo de Acção!

Não podemos viver a Vida em função dos outros. Não podemos olhar para a Vida e pensar que ainda temos tempo para fazer seja o que for que queiramos fazer. Não podemos ser espectadores dos acontecimentos e deixar que os outros sejam os protagonistas. Temos que agir, actuar, cantar e viver, como todos os outros actores deste grande palco em que vivemos.

As segundas oportunidades são raras e, na maior parte das vezes são a última oportunidade que a Vida nos dá para contornarmos as dificuldades que a nossa personagem encontra no guião que lhe foi atribuído. Os segundos são preciosos e cada um que passa, não volta. Não há tempo a perder com a tristeza e com as dúvidas e com as inseguranças. Temos muito trabalho para fazer, muitas coisas para ver e aprender e muito pouco tempo.

Como diz o nosso querido antónio Feio: "Não deixem nada por dizer. Não deixem nada por fazer".

E sejam felizes.

Video pela Vida e pelo direito à Diferença

Existe um sentimento avassalador que transforma as nossas vidas, e do qual jamais será possível fugir. Existe algo que nos une, Mulheres e Homens, vítimas deste flagelo: a incompreensão daquilo porque se passa, da esperança que por vezes se perde, da tristeza  que a diferença por vezes nos traz, do amor que nos une à Vida, aos nossos, e a todos quantos nos encontramos diariamente, mensalmente e por toda a vida, nos corredores e salas de espera de Hospitais oncológicos, partilhando a dor, a esperança os sorrisos e as lágrimas. Por muito que se tente, jamais voltamos ao que éramos dantes e o mundo tronou-se diferente. Somos a união da força, do sacrifício e do Amor que aprendemos a sentir por todos os seres humanos.

Existem sentimentos que jamais conseguirei expôr em palavras, sofrimentos que jamais conseguirei ultrpassar, medos que se tornaram força motora de vida... Mas, acima de tudo, existe o orgulho de termos percebido o sofrimento de todos aqueles que se encontram nas salas de quimio, nas camas das enfermarias, na colocação de catêteres e em todos os sítios por onde passamos, vendo no olhar de quem nos trata, a força de que precisamos para acreditar que vamos conseguir, que o sofrimento há-de passar e que a Vida vai voltar a ser vivida.

Este vídeo consegue transmitir, em minha opinião, alguns dos sentimentos que jamais conseguirei expressar, sequer a mim própria...

Obrigada por estarem aí, e por tentarem perceber, e apreender a luta pela que se trava diariamente, a cada segundo que passa, pela preservação da Vida.

http://www.youtube.com/watch?v=u0oN0xyZ4R8&feature=related

Aparências

Quantas vezes te olho,
espelho meu,
e o que vejo,
nada reflecte do que sou.
Não sou aquilo que pareço
nem pareço
o que sinto dentro de mim.
E essa busca,
torna-se "A Busca",
e ninguém compreende
que, cá dentro,
sou espelho partido
onde faltam pedaços.
E essa reconstrução
daquilo que sou
naquilo que quero parecer
faz-me mover
na certeza de que um dia
parecerei aquilo que sou.

Galandriel

As minhas ausências

Olá, a todos quantos continuam, de quando em vez, a dar uma vista de olhos aqui a este meu cantinho.

Ultimamente tenho andado um pouco ausente, porque sinto que, se viesse aqui escrever-vos algo de positivo, estaria a ser falsa convosco. Também eu, que sempre tento ser positiva e ver a vida com Esperança, tenho os meus dias maus. E para todos que, como eu, passaram por uma situação limite como o cancro, ou outra doença ou acontecimento desgastante ou traumático, aquilo que vou dizer irá, certamente, de encontro ao que também eles terão, eventualmente, sentido, no fim de todo o "stress", quando a tempestade pareceu amainar...

A verdade é que, há dias, em que me sinto perdida, em que a ansiedade se transforma em desespero, quando ponho a hipótese de tudo voltar a acontecer, de ter que passar novamente pela agonia da incerteza, pelo retorno da doença, pelos tratamentos... A minha intenção, ao criar este blog, foi dar início a um espaço onde todos pudessemos trocar experiências e desabafos, onde pudessemos ser nós mesmos, sem máscaras ou fingimentos e sem termos a necessidade de fingirmos que está tudo bem. Assim sendo, resolvi hoje deixar aqui esse testemunho: o testemunho de alguém que venceu algumas batalhas, mas que está a anos-luz de vencer a guerra; que tem medo do que o futuro lhe reserva, isto se houver de facto um futuro; que em todos os aniversários de família pensa se estará cá no próximo ano, festejando esses mesmos aniversários; que se pergunta se verá os filhos crescerem e serem adultos...

Depois da luta pela sobrevivência física à doença e aos tratamentos e às maselas deixadas pelos tratamentos, vem a luta da Alma, a luta pela sanidade mental, a luta pela ausência do medo da Vida.

Assim, desabafo convosco, que persistis em vir aqui, em ler aquilo que de mim a vós dou, e vos agradeço por estardes aí, desse lado, pois às vezes sois os únicos a quem posso falar, sem medo de ferir susceptibilidades.

Obrigada. Muito obrigada.